Сделать стартовой
Добавить в избранное

Вход для пользователей

Логин    
Пароль  

Запомнить    
Зарегистрироваться
Школа родителей Детская Семейный совет Женский клуб Другие роли Семейный отдых
Главная / Женский клуб / 8 правил честного флирта

Счастье — это когда тебя понимают

«Ты меня не понимаешь!» — один из самых распространенных и горестных упреков, которые мы слышим в свой адрес, особенно от близких людей.

Если в общении с партнером у вас возникает ощущение, что «или я, или он сошел с ума», то, скорее всего, верно третье — то, что вы говорите о разных вещах, рассматриваете разные аспекты одной и той же проблемы, опираетесь на разные установки, пользуетесь разными способами рассуждения. Вы наверняка помните древнюю притчу о шести слепых, которые чуть не подрались, так как не смогли договориться о том, на что похож слон, поскольку один ощупывал хвост, другой — хобот, третий — ухо…

Вижу, слышу, чувствую…

Человечество, как известно, делится на мужчин и женщин, умных и не очень, богатых и бедных, оптимистов и пессимистов и, наконец, на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А это значит, что для каждого из нас важнее в плане приема информации — уши, глаза, или телесные ощущения.

Представьте себе семью из трех человек, которая возвращается после новогоднего карнавала домой. Их встречает знакомый.
— Ну, как повеселились?
Жена: «Это было фантастически красиво! Елка — красиво украшена, изыскано сервированный стол, показ мод. Кстати, я заметила там много наших знакомых. В общем, потрясающее зрелище».
Муж: «Увлекательно. Хорошо отработанная программа с шутками, много новых песен. Обилие звуков, огромный резонанс. Я успел поговорить со многими знакомыми. Нет слов, это было здорово!»
Сын: «Крышу сносит! Музыка полностью захватила меня. Я почувствовал ее всем телом. Потусовался со знакомыми. В общем, меня зацепило».

Когда кто-то, с кем вы общаетесь, прерывает ваши откровения фразой: «Все тут ясно. И так видно», вы получаете подсказку, что этот человек — визуал. Он и при разговоре будет, скорее всего, смотреть вам прямо в глаза.
Если в речи вашего собеседника часто проскальзывают слова: «слушаю», это хорошо — плохо звучит» — он аудиал.
Но, если, у партнера в активном словарном запасе много выражений: «я чувствую», «нас объединяет», «это тяжело», «мне не хватает», то он — кинестетик.

Имейте в виду, что, зная это, вы скорее найдете общий язык с любым человеком. Используйте в общении с ним при обозначении ваших эмоций и желаний его же любимые слова и выражения. Скажите кинестетику: «я чувствую, что-то происходит». Визуалу: «я же вижу, что пора вынести в свет эту проблему» Аудиалу: «Выражайся понятнее. Рассказывай, а я буду слушать». И — вы увидите, как вам будет благодарен ваш собеседник за понимание.

6 минут, только 6 минут…

Одним из препятствий на пути к взаимопониманию может стать нежелание (а, может быть, и неумение) некоторых людей четко и внятно выражать свою мысль, чувство, просьбу. Ну почему многим из нас порой кажется, что окружающие обладают даром ясновидения, способностью понимать нас с полуслова и даже с полувзгляда!

Случай из практики. Молодая женщина 5 лет делала карьеру в крупной компании, занимающейся недвижимостью. Она была не замужем, работала много, частенько и в выходные. Начальству нравилась ее старательность и отдача, это поощрялось периодически повышением оклада. Вскоре наша героиня вышла замуж. Ситуация на работе осталась прежней, а дома начались скандалы, так как у мужа было представление, что любовь к нему выражается в желании проводить с ним больше времени, чтобы жена меньше работала, чтобы провожала и встречала его после работы дома, а не наоборот.
Чтобы изменить атмосферу в доме, она решила поговорить с начальником и попросить о нормированном рабочем дне. Но начала разговор издалека: вышла замуж, у нее не хватает времени на уборку, стирку и приготовление пищи и муж из­за этого недоволен.
Шефу надо было куда­то бежать. Сказав, что «все сделаем, не горюй», он умчался.
Вскоре героине повысили оклад, при этом, сказав, что теперь она может нанять себе домработницу.
Прежние проблемы с мужем остались и даже усугубились.

Помните, если вам надо сообщить нечто важное человеку, реальное время, на которое вы можете рассчитывать для выражения пожеланий, — 6 минут. Потом внимание человека рассеивается. Решились на разговор — прекрасно. Смело и честно изложите все, что имеете сообщить. Другой человек не обязан угадывать ваши мысли. К тому же четкость и краткость поможет вам избежать недоразумений и неприятного выяснения отношений в дальнейшем. Наверное, каждый из вас вспомнит хотя бы один случай, когда обиды в вас росли и множились из-за недогадливости партнера. Недогадлив не потому, что гад (эти слова просто однокоренные), а потому, что вы сами не удосужились объясниться.

Прямо, без намеков

Многие трудности общения связаны с делением человечества на мужчин и женщин. Представители этих двух «групп» испытывают порой сложности в диалоге — из-за разности психологии, мировосприятия. Мужчины, в основном, ориентируются на конкретную информацию в диалоге, а женщины — на эмоциональное содержание сообщения. Причем это вовсе не означает, что женщинам не нужна информация, а мужчинам — чувства. Но именно такое восприятие окружающего мира подсознательно формируется еще в раннем детстве.

Житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так:
«Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь…»
Женщина хочет удостовериться, что муж по­прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.
Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно другой смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания («Мы почти не бываем вместе…»). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Мужчина услышал только, что она им недовольна.
Его реплика: «Я стараюсь, как могу!» — на самом деле лишь попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена («Ты меня любишь?»).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела («Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?») и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: «Я стараюсь, как могу». Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: «Я стараюсь, но не требуй от меня большего». Для нее эти слова прозвучали так, что, возможно, муж ее больше не любит.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: «Ты хочешь сказать, что я в чем-то неправ?» или «А чего бы именно тебе хотелось?» Таким образом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения ложны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: «Я стараюсь, как могу», она, задавая вопросы, типа: «Значит, тебе плохо со мной?» или «Что ты хочешь этим сказать?» — убедилась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве «перепроверки» во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, — это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

Еще три маленьких секрета

Обычно домашнее хозяйство ведет женщина. Остальные ей только помогают, например, по дороге с работы или из школы могут купить хлеб или в воскресенье сходить за картошкой. Наставления мужчинам в 99 случаях из 100 начинаются словами: «Не забудь!», «Будешь идти с работы, не забудь купить хлеб!», «Придешь домой, не забудь разморозить курицу!» и т.д. Подобными фразами вы даете команду… забыть! Дело в том, что наше подсознание устроено таким образом, что оно не воспринимает частицу «НЕ».
Скажи просто: «Милый, помни, что надо зайти в магазин!»

Еще одно различие в восприятии слов и ситуаций между мужчинами и женщинами.
Последние более динамичны. В большинстве случаев уже с порога мы можем делать одновременно десять дел: снимать обувь, проверять уроки у ребенка, разговаривать по телефону и т.д. Мужчине же нужно время, чтобы после прихода с работы домой начать вникать в суть происходящего. Часто любящая жена (мать) встречает мужа (сына) и с порога начинает выкладывать новости, свои мысли, мысли других людей, которые она считает нужным обсудить.

Когда мужчину «грузят» с порога, он либо просто не слушая, отключается от приема информации либо, наоборот, слышит эту и информацию и поэтому злится. Что неизбежно ведет к очередному витку непонимания.
Дайте мужчине спокойно войти в дом. Встретьте его и помолчите. Он это оценит, не сомневайтесь.

Есть еще один маленький секрет в разговоре друг с другом. Назовем его «красной кнопкой».
Для иллюстрации хотелось бы привести пример:

Мои знакомые муж и жена — милые, веселые люди. Они даже конфликты решают как­то по­доброму, с юмором. Но стоит ей сказать фразу: «Ну, ты же должен» или «Надо было…», как он мгновенно реагирует: «Должен? Я никому ничего не должен!!!», «Надо было? Я без тебя знаю, что надо было. Умная такая!? Делай все сама, я вообще ничего не буду!» И объявляет бойкот. Именно эти фразы для него являются «красными кнопками».

Каждый реагирует на свои «кнопки», игнорируя какие-то нелестные для себя фразы и взрываясь на одну — две, возможно, вполне безобидные для постороннего уха.
Эти фразы могут быть следующими: «Ты обязан», «Ты должен», «Ты неудачник», «Я требую», «Ты всегда», «Ты никогда» и т.д.

Обратите внимание на эти «красные кнопки». Они несут большую эмоциональную нагрузку и обладают сильным отрицательным воздействием. Зная «красные кнопки» своего партнера мы можем избежать конфликтных ситуаций в общении и сохранить взаимоуважение к друг другу.
В завершении хотелось бы сказать, что развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или нежелающими общаться.

Автор:
Анна Снигур, психолог-консультант
Центр психологии «Имаго»
г. Днепропетровск, Октябрьская площадь, 5, тел.: (0562)32-69-82
www.imago.dp.ua






БУДЬ В КУРСЕ!




СПРОСИ У СПЕЦИАЛИСТА


Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос следующим специалистам и получить бесплатную консультацию:
консультант по лактации,
перинатальный психолог,
акушер-гинеколог,
семейный врач,
врач-педиатр,
врач-пульмонолог,
врач-невропатолог,
терапевт,
логопед-дефектолог,
педагог,
детский психолог,
детский стоматолог,
визажист-стилист,
юрист,
ландшафтный дизайнер

ПОПУЛЯРНО



Главная | Консультации | Школа родителей | Детская | Семейный совет | Женский клуб | Другие роли | Семейный отдых | Будь в курсе! |

ПРОШЛЫЙ КОНКУРС | РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ | НАШИ ПАРТНЕРЫ | О ПРОЕКТЕ
Яндекс цитирования
Группа поддержки грудного вскармливания Молочные реки Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию
© "Журнал Семейный МЕРИДИАН" (2007) Использование материалов журнала разрешено только при наличии активной ссылки на главную страницу портала За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.