КРИЗИС ЖАНРА

Ах, как мы подвластны всевозможным кризисам!
Первопричина появления кризисов теряется во тьме времен. Может быть, все дело в том, что расхаживали мы некогда среди райских деревьев и кущей, ели оливки и ананасы — и не знали ни горя, ни забот. Ни кризисов.

«Кризис — какое ребристое слово! Как пила, которая медленно пилит, но не дерево, а лист картона — и необходимости нет, его и перервать-то можно, но зато — какое великое дело — пилить картон!» — такие мысли посетили меня светлым и ясным апрельским утром.
Вроде бы, еще вчера все было в порядке. Я, полная сил и энергии, с энтузиазмом выполняла несколько дел сразу, успевая по пути решить пару проблем одной подруги, тем самым досадив немного ее недоброжелательнице, которая, в свою очередь, являлась тоже моей подругой, правда, не такой близкой. Меня можно было видеть в одно и тоже время в нескольких местах — в офисе на переговорах (очень важных!) и с телефоном, выслушивающей стенания соседки по поводу невнимательности ее зятя. Я решала с сынишкой задачи, одновременно помогая старшей дочери сооружать прическу а-ля «Что тебе снится, крейсер «Аврора»?». Я выделывала перед мужем умопомрачительные «па» в то же время, когда обсуждала с мамой последние события наболевшего сериала, с которым мы обе почти сроднились... Я успевала гладить, штопать, читать и строить глазки представителям противоположного пола — ОДНОВРЕМЕННО! И при этом еще напевать!
Я была уверена, что такое состояние — НАВСЕГДА!!!

И вдруг… Кто, кто подсунул мне этот журнал, эту статью, этот абзац, выделенный жирным шрифтом? Почему я вчера не уснула на 15 минут раньше? Почему дочитала эту ерунду?
«Весной у людей обостряется чувство одиночества, занижается и без того невысокая самооценка, возможна депрессия или неуверенность в завтрашнем дне. А еще к этому добавляются возможные измены второй половинки, еще вечные ПМСы, нехватка витаминов, а также кризисы переходного периода, 30­ти, 40­ка и т.д. лет…» Кризисы, кризисы, кризисы…(далее перечислялись все признаки этих кризисов).
(Эй, редактор, зачем выделил ЭТО жирным шрифтом? Тому, кто выхватит и прочитает перед сном лишь этот абзац — кризис гарантирован!).
Да, так вот. Проснулась я и поняла, точнее, ясно прочувствовала — все признаки кризиса у меня налицо! Тем более, что, взглянув на это самое лицо без признаков косметики да еще ранним утром, я безоговорочно решила: КРИЗИСУ БЫТЬ!

А если есть кризис, то стоит о нем поговорить. Ведь психологи советуют не зарывать проблему в себе, а проговорить ее хотя бы с кем-нибудь. Попробую поговорить с самым близким человеком — с собой.
Итак, кризиса возраста у меня быть не может, так как на данный момент я не попадаю ни в подростковый период, ни в 30-тилетний, ни в 40-калетний, ни… В общем, с возрастом — не подходит. ПМС — может быть, но тоже не актуально — уже переболело. Авитаминоз — хорошо, но не романтично, не впечатляет. Чувство одиночества, упущенных возможностей и боязнь призрачной соперницы посещают меня также регулярно, как и дальние родственники… Перебрав всевозможные варианты, прихожу к заключению — у меня КРИЗИС ЖАНРА. А что, и звучит красиво, и загадочности достаточно.

Итак, что же остается делать, когда накатывается такое состояние, когда все валится из рук? Вернее, не валится просто по той причине, что в руках ничего нет! Ни новой ароматизированной и увлажненной салфетки для пыли, специально купленной в новом супермаркете для «удаления пыли навсегда». Ни новой туши, благодаря которой, как утверждает реклама, на моих ресницах можно будет кататься маленьким гномикам. Ни даже специально приобретенного дорогущего массажера, работая которым в течение всего-то трех минут в день я смогу лишиться пару десятков лишних килограммовJ, даже не прибегая ни к каким ограничениям в еде.
Самое ужасное, что появляется уверенность в том, что такое состояние — НАВСЕГДА!

Так что же делать? Съесть что-нибудь вкусненькое? Интернациональный инстинкт зарыться в пачку сливочного печенья или вгрызться в плитку молочного шоколада с орехами и изюмом ожидаемого результата (увы!) не принес. Хотя, пару лишних гарантированных сантиметров на поверхности фигуры — тоже результат.
Так, ладно. Я ведь вполне самодостаточная женщина (вот так сказанула — надо запомнить!). И еще классика юмора учит, что «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». О чем все это говорит? О том, что из всего стоит извлекать пользу!
Что я могу сегодня? Отнестись к кризису как к проверке на прочность!

ВАРИАНТ № 1. Взять отгул, отключить телефон, обесточить ноут-бук и, сославшись на ОЧЕНЬ ЗНАЧИМУЮ ПРИЧИНУ (жду возвращения Карлсона; вот-вот прилетят грачи, а мне просто позарез необходимо их встретить; и т.п.), залечь на диван, смертельно расстроенной и удрученной, читать книжку и грызть сушки.
Хотя, нет. Если я в состоянии бодро водить глазами по строчкам и не утомляюсь беготней на кухню за очередной порцией сушек, значит, не такой уж у меня и кризис. Не стыкуется.

ВАРИАНТ № 2. Опять лежу на диване, но вяло перебегаю глазами с одной строчки на другую, напрочь забыв про необходимость питаться. В таком амебообразном состоянии в голову успевают проникнуть непрошенные мысли про «хорошо бы помыть окно, коль дополнительный свободный день образовался» или «давненько я не посещала массажиста»… Мысли провоцируют возникновение скрипящей раздражительности на себя (некрасиво звучит, но как соответствует!) и чувства вины перед всем человечеством в целом. Гоню эти мысли и пытаюсь отдаться состоянию, соответствующему КРИЗИСУ ЖАНРА. Впиваюсь глазами в страницу, автоматически соединяю буквы в слова, при этом не ловлю и намека на содержание бессмертного произведения.
Тут тоже подстерегает коварный червячок. Мне, человеку, не лишенному интеллекта, тяжело ни о чем не думать. А мысли мои кружатся вокруг фразы: «За все надо платить». Да-да, и за временное безделье, и за полную отдачу такому красивому КРИЗИСУ… И за потакание собственной слабости.

Хотя, почему бы своей слабости немного не поддаться? И я перехожу к ВАРИАНТУ № 3. Я искренне убеждаю себя (и, если необходимо, заботливых окружающих) в том, что не могу шевельнуть ни рукой, ни ногой. Я отдаюсь НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЮ, я купаюсь в лучах бессмысленной неги. Я пребываю в своем кризисе! Пребываю искренне и безмятежно. Пребываю час, пребываю два… Пусть даже несколько дней (если позволяют условия жизни и работы).

После чего вяло сползаю с дивана. Без особого удовольствия берусь за пылесос… Нет, я не кричу на свой КРИЗИС, не прогоняю его. Деликатно объясняя ему необходимость того или иного своего действия, не замечаю, как медленно, но верно приближаюсь к логическому финишу — жизненный тонус повышается, работоспособность возвращается, глаза постепенно приобретают природный блеск.
О, чудо! С Кризисом (даже таким всеобъемлющим!) можно договориться! Его можно урезонить!

Через пару дней я, как умудренная жизненным кризисным опытом женщина, уже поучительно рассуждала перед своей молодой приятельницей (кстати, одновременно ковыряясь в диетическом десерте и довязывая носок свекру):
— Собственно, а был ли у меня КРИЗИС? Как же без него жили наши прабабушки и их прадедушки? Они вообще такого слова не знали! Да, есть проблемы, которые необходимо решать. Да, если вы нуждаетесь в поддержке близкого человека и вправе рассчитывать на нее — пользуйтесь. Да, если вы зашли в тупик — обратитесь к специалисту, чтобы выйти на свет Божий с улыбкой и здоровым цветом лица.
Но — стоит ли мало-мальски плохое настроение называть кризисом?

А если и кризис? Что в нем плохого? Замри на время, «заляг на дно», пережди… Быть может, впадая в спячку, медведь борется со своим, чисто медвежьем кризисом? А весной пробуждается — и как ни в чем ни бывало! Мудрая природа!

И, какой бы кризис меня не подстерегал в дальнейшем, в одном я уверена точно: отныне каждое утро буду начинать с поэзии, посвящая строки классика себе, любимой: «Пора, красавица, проснись!». Чего и всем вам желаю.

Автор:
Дарья Звонарева