Сделать стартовой
Добавить в избранное

Вход для пользователей

Логин    
Пароль  

Запомнить    
Зарегистрироваться
Школа родителей Детская Семейный совет Женский клуб Другие роли Семейный отдых
Главная / Семейный совет / Семейные отношения / СЕМЬЯ: территория конфликта

БИТЫЙ БИТОГО ВЕЗЕТ…
Каким должно быть наказание ребенка

Физические и психологические травмы, испытываемые в детстве, могут стать звеньями зловещей цепочки, тянущейся из поколения в поколение.

наказание ребенка

У некоторых взрослых даже не возникает мысли, что наказывать физически — это неправильно и грозит последствиями. Кто-то может не согласиться с подобной точкой зрения на воспитание детей, но через некоторое время появляются последствия. Даже будучи взрослыми, дети, пережившие любые виды насилия в семье, отличаются частыми депрессивными состояниями, которые проявляются в приступах беспокойства, безотчетной тоски, чувстве одиночества, в нарушениях сна, постоянной раздражительности и тому подобном. Зачастую мы даже не понимаем, что некоторые «сюрпризы» подарены нам нашими родителями, которые, правда, думали, что наказывали нас для нашего же блага…

«Я считаю, что мой сын обязан все уметь и не ждать от меня помощи и совета. Я педантично контролирую выполнение домашних заданий и поручений. И беда ему, если обнаружится ошибка… Но он избегает моего контроля, как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Намерения мои самые благие. Я очень дорожу сыном и хотел бы воспитать его как можно лучше. Я просто в отчаянии. Есть ли такое наказание, которое может воздействовать на моего сына?»
Из письма в редакцию

Из поколения в поколение

Жестокое обращение с детьми — это суровая реальность нашей жизни. Все чаще истории о насилии над детьми появляются на страницах газет и на телевидении. А в это время тысячи, миллионы детей во всем мире сжимаются от страха и боли не перед кем-нибудь, а перед собственными родителями.
На самом деле большинство родителей нельзя считать подкованными в плане педагогики и психологии ребенка. Воспитание происходит по наитию, по образцу, а образец часто оставляет желать лучшего. Хуже всего, что до сих пор физическое наказание — это «норма» воспитательного процесса. Не только в семьях алкоголиков и наркоманов, а в большинстве обычных семей подзатыльник, порка, дерганье ушей — обычное «учение уму-разуму».

Конечно, некоторые взрослые могут возразить: «Нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми». Это можно озвучить примерно так: «Я чувствую благодарность к своим родителям за то, что они из меня сделали человека, хотя и применяли физические наказания. Они это делали для моей же пользы. Теперь я это понимаю. Поэтому я намерен тоже избивать своего ребенка. Вырастет — поймет...» Перед нами цепочка: человек, подвергшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему ребенку, который, разумеется, тоже вырастет насильником.

«Для твоего же блага»,- говорит и думает такой родитель, калеча своего ребенка. Естественно, что выбор этого принципа связан с его личной семейной историей. Сам переживший в детстве постоянные и жестокие обиды, родитель предпринимает суровые, даже насильственные меры, обижая и унижая своего ребенка лишь для того, чтобы впервые в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.

Глядя на воспитательный процесс с высоты иерархической позиции, он твердо уверен: «Я умнее тебя, я выше тебя, я больше знаю, а ты живешь в моем доме, на мои деньги, ешь, одеваешься за мой счет, ты мне всю жизнь будешь обязан и должен выполнять все мои требования».

Конечно, родитель должен воспитывать своего отпрыска по каким-то правилам, держать его в каких-то рамках, но если каждый шаг ребенка контролируют, а в случае сделанной ошибки угрожают или запугивают, растущая личность ребенка уничтожается. Его лишают права на свое мнение, в случае попытки выражения этого мнения издеваются над ним. Дескать, ты еще слишком глуп, ничего не знаешь, и твое мнение не имеет никакого значения.

В итоге у ребенка происходит отождествление себя с родителем-агрессором. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим — правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве.

Так физические и психологические травмы, испытываемые в детстве, становятся звеньями зловещей цепочки, тянущейся из поколения в поколение.

наказание ребенка

Как же справиться с плохим поведением ребенка?

Независимо от того, насколько хорошо взрослые выполняют свой родительский долг и как они стараются как родители, дети время от времени действительно ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же справиться с плохим поведением ребенка?

Проблема заключается тут в отношении ребенка к наказывающему. Это глубоко личное, индивидуальное дело родителей и ребенка, в нем заключается все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу.

Чтобы наказание возымело действие, ребенку надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными взрослыми. Без этого наказание всего лишь акт насилия, бессмысленное бичевание. Хуже того, отрицательный эмоциональный опыт ребенка обращается против того, кто так “хладнокровно” наказывает. Взрослый оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не чувствует.

Психологи утверждают, что наказание должно иметь тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный плохим поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание направлено на то, чтобы такие действия больше не повторялись. Но третье, и главное значение заключается в снятии вины. “Провинность” являет собой некую отчужденность во взаимоотношениях с провинившимся. Предстоящее наказание должно снять эту вину. Тем самым в наказании усматривается момент справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Если же мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но поведение взрослых в данном случае не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятие о справедливости это не укладывается. Он не ощущает за собой никакой вины, соответственно нет ни облегчения, ни урока на будущее.

Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания.

Запрещая и наказывая ребенка таким образом, мы сообщаем ему о том, чего и почему не надо делать. Но эти негативные по сути своей меры не дают ему представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребенка, но не раскрываем его.

Каким должно быть наказание ребенка

  • Наказание не должно при­чинять вреда — физического или психологического.
  • Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступком, и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.
  • Наказание должно быть одно и сразу за все, даже если дитя натворило сто бед подряд. Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!
  • Наказание не должно отменять награды. Нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. Можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах, так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — нельзя.
  • Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — и точка.
  • Наказание должно быть неприятным для ребенка, справедливым, но ни в коем случае не унизительным! Ребенок должен понимать, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства.
  • Наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребенка, угрожать ему тем, что вы будете огорчены его поведением. Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку, он, либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.
  • Наказание должно быть последовательным. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время.
  • Наказание должно быть искренним. Искреннее выражение чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».
  • Смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно пресечь недопустимое поведение — и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы. Нужно, чтобы ребенок вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, и убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.

Цель наказания — не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Раз уж мы взрослые взяли на себя такую ответственность как «карать и миловать», мы должны не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила, но и сами соблюдать их.

Автор:
Виктория Михайлова, детский психолог





Семейный совет



БУДЬ В КУРСЕ!




СПРОСИ У СПЕЦИАЛИСТА


Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос следующим специалистам и получить бесплатную консультацию:
консультант по лактации,
перинатальный психолог,
акушер-гинеколог,
семейный врач,
врач-педиатр,
врач-пульмонолог,
врач-невропатолог,
терапевт,
логопед-дефектолог,
педагог,
детский психолог,
детский стоматолог,
визажист-стилист,
юрист,
ландшафтный дизайнер

ПОПУЛЯРНО



Главная | Консультации | Школа родителей | Детская | Семейный совет | Женский клуб | Другие роли | Семейный отдых | Будь в курсе! |

ПРОШЛЫЙ КОНКУРС | РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ | НАШИ ПАРТНЕРЫ | О ПРОЕКТЕ
Яндекс цитирования
Группа поддержки грудного вскармливания Молочные реки Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию
© "Журнал Семейный МЕРИДИАН" (2007) Использование материалов журнала разрешено только при наличии активной ссылки на главную страницу портала За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.