СОВРЕМЕННЫЕ МОНТЕККИ И КАПУЛЕТТИ

В прославленной трагедии Шекспира “Ромео и Джульетта” ее юные герои принадлежали к двум враждующим веронским фамилиям — Монтекки и Капулетти. Именно старые распри этих двух родительских семей привели к гибели обоих влюбленных.

Брак — союз двух семей

Анжелу и Никиту поженили родители. И жить бы им долго и счастливо, так как их родительские семьи подходили друг другу как нельзя лучше: профессорские семьи, сходные ценности, единые идеалы, совместный круг общения… Но подходили они только на первый взгляд, так как в каждой семье были свои правила и традиции, с которыми ужиться молодым не представлялось возможным. Анжела, будучи единственной дочерью, ожидала от Никиты такого же обожания и «ухода», к которому привыкла в родительской семье. В ее семье папа делал все для своих «любимых девочек». В семье же Никиты центром Вселенной были мужчины: отец и сын. Ради мужа мама пожертвовала собственной карьерой и интересами и сделала все, чтобы тот в положенное время приобрел ученую степень, статус, все то, что в ее понятии было символом благополучия. Естественно, Никита ждал такого же самопожертвования по отношению к себе от Анжелы. Но не для него эта роза расцветала…

Так уж устроен этот мир, что одной из самых распространенных причин конфликтов между мужем и женой был (судя по развязке трагедии Шекспира), есть и будет первоначально существовавший конфликт между родительскими семьями.

Она вышла из семьи, где слишком тесные отношения, и начинает это понимать. Он происходит из семьи, где между людьми всегда сохранялась большая дистанция, и тоже понимает это. Любовь на самом деле штука избирательная, законы физики действуют даже в этом случае: противоположные заряды притягиваются. Двое представителей двух семей женятся в надежде научиться друг у друга чему-то новому, компенсировать недостаток того, чего им в родительских семьях не хватало. В браке оба стремятся сохранить лояльность к обеим семьям, и тогда начинается война. Она хочет, чтобы между семьями была тесная связь, он хочет, чтобы между ними оставалось больше расстояния, а тесть с тещей и свекр со свекровью не находят общий язык друг с другом, потому что у них разные стили общения. Гармония, независимость и, в конце концов, целостность молодой семьи оказывается под угрозой, поскольку супруги хотят изменить свои родительские семьи и в то же время — сохранить к ним лояльность. Он пытается доказать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится убедить его, что близость важнее.

Психологам давно известно, что брак, по сути, является скорее союзом двух семей, чем двоих людей. Так есть ли у молодых шансы примерить враждующие установки их фамилий?

Лояльность к родительской семье

Игорь был вынужден жениться, и вынудила его отнюдь не классическая ситуация, при которой, как настоящий мужчина, он не мог бы поступить иначе. Вынудила его мама, которая практически выжила его из родительского дома: он был по ее мнению недостаточно благодарен за все, что она и отец сделали для него. Он был недостаточно самостоятелен, несмотря на то, что с первого класса ухаживал за собой и 2-хлетним братиком, стирал и гладил свои и Пашкины вещи, готовил еду, так как родители работали вахтовым методом. Нахлебником, несмотря на то, что с 12-тилетнего возраста зарабатывал себе «на лето» и мальчишеские раритеты: велосипеды, игровые приставки, кино и мороженое. Поэтому когда он встретил Свету и нашел в ней идеального партнера: они не просто «смотрели в одну сторону» и дышали в унисон, они нашли друг в друге то, чего им так не хватало в их родительских семьях, и трепетно и самоотверженно охраняли достояние своей молодой семьи от посягательств опытных родителей с одной и другой стороны. Но спустя некоторое время уже Света с немым упреком смотрела на «неблагодарного»… праздно лежащего на диване, уставленного по периметру бутылками пива... утратившего былую самостоятельность в обслуживании самого себя, уже не говоря о совместном доме, любимого Игоря. И тогда каждый расходился по своим родителям, где их принимали с любовью и оказывали такую поддержку, о которой в былые времена они и мечтать не могли. И с каждым посещением своих родителей Света и Игорь все с большим рвением защищали свои позиции, понятные только их мамам и папам, но никак ни партнеру.

Почему же невеста и жених, как правило, не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества усвоили установку, что лояльность к своей семье — вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье — тебя не будут кормить: если кусаешь грудь — умрешь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье, принадлежность к фамилии придает достоверность твоему существованию: ты есть семья, ее персонификация. Отречься от семьи, значит отречься от своей личности, своего тела. А чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира родителей. Молодая семья живет в оппозиции к родительским установкам, предпринимая попытки помочь своим семьям измениться. И выжить, как и во времена Шекспира, в этом сражении невозможно без конструктивного разрешения первоначального конфликта.

Почему же родители против?

Ее родители никогда не были в восторге ни от одного из претендентов на руку и сердце своей ненаглядной доченьки. И тот не тот, и другой — не такой: как ни занятьем, так статью не вышел. Поэтому когда Маша поняла, что одобрение родителей ей не получить, она перестала и вовсе знакомить предков со своими ухажерами. О состоявшейся свадьбе и родители Маши, и родители Саши по соображениям солидарности узнали день в день. Счастливые жених и невеста, точнее уже муж и жена, по возвращению из ЗАГСа заехали сначала к свекру и свекрови, а затем к тестю и теще. Стоит ли рассказывать дальше о том, что мама и папа Маши все-таки, не сразу, конечно, но приняли выбор своей дочери. А всегда понимающие и адекватные родители Саши не разговаривали со своим сыном и невесткой пять лет и «вышли на связь» только тогда, когда молодые, к сожалению, развелись…

Выбирая себе партнера, каждый пытается найти в семейных отношениях то, чего ему не хватало в родительской семье и, естественно стремится в то же время сохранить известную для себя безопасность существования («Пусть будет так, как я привык видеть у мамы и папы, я, по крайней мере, знаю, что с этим делать!»). Сознательно или нет, но мы делаем единственно возможный для нас выбор. Выбор партнера падает на того, с кем можно достичь абсолютного соответствия. И не нужно быть трижды женатым или замужней, чтобы прийти к выводу: не бывает «неравных» браков. Улыбнитесь в ответ на категоричный комментарий: «Бедняга, как он мог запасть на такую стерву?» или: «Он такой подонок, жаль его девушку!». Это могло быть сказано и вашими родителями в адрес вашего партнера. Они-то хотят для вас лучшей судьбы, а вам приходится практически уже в этой жизни «отрабатывать их карму»…

Вам никогда не приходила в голову мысль, что существующие традиции знакомства родителей жениха и невесты до свадьбы, а потом и странные, на первый взгляд, свадебные обряды родичания свекра с тещей, а свекрови с тестем несут в себе сакраментальный смысл: разрешить конфликт установок родительских семей еще до брака? Правда же, после того, что произошло в разгар свадебного застолья на второй день праздника, проще увидеть в своих новых родственниках нормальных людей, обладающих здоровой иронией по поводу своих собственнических установок в отношении любимого сынули или единственной принцессы-дочки! И практически невозможно дуться на этих любящих своего ребенка, а твоего партнера, двух милых «стариков»… а тем более соревноваться с ними в силе своей самоотверженной любви! У молодых есть все шансы примерить «враждующие фамилии»: это миссия, с которой дети приходят в этот мир, чтобы сделать его лучше.

Автор:
Маргарита Вишневская