В поисках одиночества вдвоем

Более противоречивого существа, чем «человек семейный» не сыскать! Вступая в союз с партнером, мы рассчитываем на близость и единство интересов, с одной стороны, одновременно нуждаясь в независимости и свободе самоопределения, с другой.

Хронология зависимых отношений

Наблюдая за попытками своей полуторагодовалой дочери убежать от маминых глаз на прогулке, Марина с сожалением вспоминала о том времени, когда Сонечка как хвостик везде следовала ползком за мамой, а, начав ходить, ни на минуту не выпускала родительский палец из маленьких ручонок. Тогда Марина мечтала о том времени, когда дочурка вырастет и станет более самостоятельной. Но с момента, когда дочка приобрела независимость в передвижении, уже сама мама стала нуждаться больше в маленьких и цепких ручках своего ребенка.

Изучая институт семьи, американский психотерапевт Р.У.Ричардсон заметил, что каждый человек нуждается как в объединении, поддержке, безопасности, любви и одобрении, так и независимости, автономии, свободе и самоопределении. Мы испытываем эти взаимоисключающие потребности на протяжении всей жизни. Актуальность для каждого из нас того или иного полюса на шкале «близость/единствоотдаленность/уединение» меняется в зависимости от ситуации и периода жизни.
В младенчестве ребенок испытывает полную зависимость и не желает ничего, кроме постоянного внимания и поддержки со стороны родителей. В возрасте около 2 лет он делает первые попытки отделиться от родителей, но не хочет терять их из виду: ребенок расстраивается, когда ему кажется, что он потерял к ним доступ. С возрастом дети укрепляются в своей вере, что родители всегда придут на помощь, если это будет необходимо. Поэтому, взрослея, мы можем переносить достаточно долгие периоды разлуки. Наконец, в подростковом периоде мы настаиваем на своей самостоятельности. Мы верим, что уже достаточно приспособлены к независимой жизни, хотя испытываем не меньшую зависимость во многих отношениях, в частности, в принятии и одобрении нашей растущей самостоятельности. Психологи отмечают кризисное значение этой дилеммы в подростковом возрасте: она является одной из причин растерянности и страданий уже не ребенка, но еще не взрослого. По достижении зрелого возраста мы отделяемся, уходим из родительской семьи, чтобы через некоторое время снова объединиться, но уже в собственной семье, и начать новую борьбу за удовлетворение своих потребностей в близости и отдаленности со своим партнером.

Моя семья: в поисках устойчивого равновесия

Саша не любил людей. Только не подумайте про него плохо! Саша добрый и отзывчивый парень, он и профессию выбрал такую, где без человеколюбия просто не выжить. Но общению в компании друзей и знакомых или коллегмедиков он предпочитает уединение тренировок в сквошклубе, в котором практически никогда не играет дважды с одним и тем же партнером. Удивлению окружающих не было предела, когда обнаружилось, что Саша женится. Еще больше знакомые и друзья были поражены тем фактом, кто оказался невестой Саши: студенткаинтерн, звезда факультета и просто красавица Наташа Солнышкина была поистине настоящим солнцем, вокруг которого вращалась и бурлила общественная жизнь педиатрического факультета. Их семейные отношения похожи на игру в салки: будучи публичным человеком, Наташа больше принадлежала людям, которых, как известно, Саша не любил. Выпадая из поля внимания жены, он углублялся в работу и свои холостяцкие занятия. Наташа чувствовала, что он отдаляется, и переключала свою кипящую энергию на мужа. Через некоторое время Саша сам «сбегал» в тень, а его солнышко плавно перемещалось по небосклону, согревая остальных. Как только Саша «замерзал» в тени, он одному ему известными ритуалами заставлял свое солнце снова обратить на себя внимание.

Создавая семью, каждый человек нуждается в определенном уровне комфорта по шкале близости/отдаленности в отношении партнера. Нас обычно привлекают люди со сходными потребностями. Но это совершенно не означает, что мы с нашей половинкой одинаково действуем или выражаем одинаковые желания. Идеальные партнеры могут постоянно соревноваться в перетягивании каната: это проявляется в действии, когда один стремится к большей близости, а другой к большей отдаленности. Но на самом деле они только помогают друг другу сохранить баланс. Если один из них меняет роль, другой тоже изменяется, чтобы сохранить в равновесии мобиль семьи. Как только один из партнеров начнет отдаляться, канат натянется, и другой, почувствовав тревогу, кинется его возвращать.

Одни люди в своих взаимоотношениях склонны стремиться к близости, другие отстраняться от нее. Но каждый, как мы увидели в ситуации Саши и Наташи, может играть и ту и другую роль. Как правило, женщины чаще стремятся к эмоциональной близости, а мужчины к сексуальной. Но стремящиеся к близости, как мужчины, так и женщины, — это люди, которые нуждаются в других, зависят от партнера, их базовая мотивация основана на страхе быть покинутыми. А те, кто отстраняется, боятся потерять свою независимость, в паре с партнером они хотят иметь свободу на самоопределение, их базовая мотивация основана на страхе поглощения.
Психологи утверждают, что в гармонично построенных взаимоотношениях партнеры способны действовать и тем и другим способом в различных случаях. Они одинаково хорошо умеют выражать свои потребности, как в близости, так и в отдаленности по отношению друг к другу.

С тобой и без тебя

В отношениях со своей благоверной Артур всегда демонстрировал свою независимость. Принося извинения за позднее возвращение с работы, он никогда не объяснял причин. Часто жена оказывалась невольным свидетелем его телефонных разговоров, а он, положив трубку, тут же мог поменять планы на вечер, оставлял ее даже без вежливого комментария: «Запашный звонил, пригласил на футбол». Принимал заботу о нем, как должное: «ведь если супруга, например, гладит ему рубашку, она, прежде всего, делает приятное себе, примеряя роль идеальной хозяйки, а он, собственно, и сам с легкостью себя обслуживает». В самом начале их совместной жизни, развивая отношения, Артур заполнял практически все ее личное время и пространство. Но как только отношения грозили опасной близостью взаимных обязательств, он настаивал на возможности каждого независимо отдыхать, самостоятельно планировать и проводить время в одиночестве. А когда чувствовал потребность в близости снова, обиженная его независимостью жена сама же и подвергалась обвинениям в том, что она недостаточно внимательна к его интересам и не дает ему необходимых свобод, ожидая от него отчетов и объяснений. Он со своей стороны, готов предоставить и ей такие же свободы, полностью доверяя ей.

Забавная особенность тех, кто в союзе ищет одиночества, заключается в том, что наиболее демонстративно независимые люди только псевдонезависимы. Они используют дистанцию как средство контроля своего страха близости. Они могут иметь сильную потребность в близости, но пугаются ее и потому держат дистанцию.
Эта потребность, как и все остальное, возникает в родительской семье. Психологам известно, что в возрасте 6-9 лет ребенок начинает понимать: он не сможет постоянно получать любовь, одобрение и безопасность от своих родителей. С ранней юности, мы погружаемся в фантазии о том, что где-то живет наша идеальная половинка, которая заполнит всю обнаружившуюся пустоту, подарит нам любовь и настоящее единство. То, что мы перестаем получать от своих родителей, мы надеемся получить от своего партнера в браке. Полюбив в нем идеальный образ, мы не замечаем, что в реальности все не так сказочно, и лавируем на оптимальном для нас уровне близости/отдаленности, к которому мы адаптировались еще в семье своих родителей.

Парадокс состоит в том, что, неспособность переживать такую желанную для них близость толкает их на уединение. И тогда они обвиняют своего партнера в недостатке поддержки, внимания и уважения к его свободам. Они замыкаются и молчат в ответ на эмоциональное преследование со стороны своей половинки, чтобы избежать пугающего сближения.

Так, строя семью, мы вступаем в зависимые отношения и надеемся, тем не менее, сохранить свою автономность. Возможно ли одиночество вдвоем, уединение в семейном объединении? Безусловно, закон единства и борьбы противоположностей еще никто не отменял. Равновесие между взаимоисключающими потребностями достигается за счет поддержания оптимальную температуры взаимоотношений, когда один увеличивает мощность эмоционального «терморегулятора», а другой уменьшает. Ни один из них не доволен действиями другого, но эта борьба сохраняет температуру на постоянном уровне посередине между этими двумя крайностями.

Маргарита Вишневская

загрузка...