Душевный покой или "вечный бой"?

Так уж устроена наша жизнь, что мужчина и женщина постоянно вступают в отношения. Дружеские, партнерские, любовные, семейные. Отношения представителей противоположных полов подстерегают везде, и это несмотря на различия в мужском и женском стиле общения и поведения, восприятии окружающего мира и людей в нем.

Сравните игры детей. Как правило, игры мальчиков основаны на соревнованиях ("быстрее, выше, сильнее" — и не только в спорте), им присущ дух соперничества, если хотите — воинственности. В то же время, игры девочек основаны на взаимодействии — "дочки-матери", "больница", "детский сад" и пр. Их общение более окрашено эмоциями, чувствами, и менее — активными действиями.

Приходит время, и эти две, такие не похожие ни в физиологическом, ни в эмоциональном плане, субстанции притягиваются друг к другу. Наступает пора влюбленности. Сколько стихотворений, поэм и романов посвящено этому безумному периоду жизни людей! Все вокруг становится прекрасным: и изменчивая погода — не капризная, и низкое серое осеннее небо — звездное, и неожиданный холодный дождь — радостный, и порывистый ветер — ласковый, и любая неприятность кажется пустяком, если объект влюбленности рядом... И никто не вспоминает в это время о том, что мужчины и женщины обладают различным уровнем эмоциональности, что их ожидания и желания несхожи, что у каждого свой путь достижения одних и тех же целей. И отношения, и чувства двух любящих сердец — навеки, ибо у предмета обожания просто нет недостатков.

На первых порах, пока человека обуревают чувства, ему и в голову не придет обращать внимание на кучу книг, дисков и дискет, бестолковой пыльной стопкой лежащей на кресле. А в этом кресле так уютно сидеть, забравшись с ногами, и любоваться пламенем свечи, которое отражается в бездонных глазах любимого человека. И вряд ли поводом для разговоров в этот теплый момент будет "тщательно наведенный беспорядок", основной характеристикой которого являются небрежно разбросанные блузочки и юбочки, чулочки и туфельки.

По каким же таинственным и необъяснимым причинам нас начинает вдруг раздражать в любимых то, что совсем недавно казалось милым? Иоанна Хмелевская, известная польская писательница, в одной из своих книг замечает: "О любимом мы думаем: "Как он мило плюет!"

О НЕлюбимом думаем с отвращением: "Чего он скалится, как дебил!" Может быть, часть ответа кроется именно в этом? Выходит, мы влюбляемся не в человека, а в его какой-то образ, нарисованный нашим воображением. И если в результате мелкие поступки нашей половинки не соответствуют этому образу, мы раздражаемся.

К сожалению, когда-то период пылкой влюбленности неизбежно заканчивается, и многое, что до сих пор казалось прекрасным, больше не преувеличивается, а видится таким, как есть. Иначе говоря, розовые очки сняты и мир обретает реальные краски. К своему глубокому удивлению и изумлению начинаешь замечать, что "милые причуды" спутника превратились в его же недостатки и стали почему-то раздражать.

Еще лишь вчера мы глядели с неподдельной нежностью, как наш любимый размахивает руками при ходьбе или как очаровательно ваша птичка щебечет по телефону с подружкой. А сегодня он "загребает руками, словно граблями", а она — пустышка, потому что ее словарный запас не намного превышает словарный запас Эллочки-людоедки из небезызвестных "12 стульев": "Ух, ты! Не может быть! Да ты что!"

Все мы хотим, чтобы жизнь нам не отравляли, не действовали на нервы, не угнетали. Хотим, чтоб нас любили и делали нам только приятное. А готовы ли мы сами пожертвовать чем-то? К примеру, жена испытывает потребность срочно поделиться с любимым проблемой, которая терзает сотрудницу с пятого отдела вот уже шестой месяц. Он бы и рад поучаствовать в обсуждении такой животрепещущей темы, да вот беда — на исходе последние минуты чемпионата мира по футболу, а результат еще не ясен. Или он — воодушевленный предстоящим отпуском, мечтает оторваться от цивилизации, пожить жизнью отшельника где-нибудь высоко в горах, наслаждаясь исключительно шумом водопада и обществом своей ненаглядной, в то время как она должна блистать среди неоновых огней и восхищенных взглядов. И до тех пор, пока эти детали не станут такими же актуальными для вашего партнера, как и для вас самих, разговор будет происходить на разных языках. Вспомним хотя бы пресловутый тюбик зубной пасты, из-за которого у многих людей систематически портится настроение. А все из-за того, что кто-то педантично выдавливает пасту "с хвостика", а у другого тюбик через пару дней превращается в подобие детской игрушки, предназначенной для моделирования. Если для вас это так важно, и эта мелочь так вас беспокоит и раздражает, то почему бы не завести каждому свой тюбик и делать с ним, что хочется? К сожалению, такой компромисс мало кому приходит в голову. А жаль.

Не стоит забывать, что мы живем не в замкнутом пространстве. Окружающий мир накладывает отпечаток на наше настроение не всегда благотворным образом. Неудачный разговор с сослуживцем, оскорбление, нанесенное нам незаслуженно, просто не вовремя подошедшая маршрутка — и порог дома мы переступаем далеко не в умиротворенном настроении. Кроме того, внутренний дискомфорт, проявляясь даже в мелочах, порождает недоумение и, как следствие, недовольство другим. А ложное чувство собственного превосходства позволяет требовать от близкого человека соответствовать нашему представлению о том, "как должно быть".

Как вы считаете, можно ли всю жизнь прожить радостно, с улыбкой, не обращая внимания на мелочи, которые вызывают у нас отнюдь не положительные эмоции?

Как сделать так, чтобы детали не отвлекали от главного — от радости общения друг с другом, от счастья видеть свое отражение в глазах второй половинки?

Что нужно сделать, чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия?

Как вариант — можно раздражаться, злиться, портить кровь себе и окружающим. Вы можете устраивать скандал по поводу неспособности починить кран на кухне, из которого третью неделю монотонно капает вода. Можете рычать, аки динозавр, в сотый раз напоминая, что не терпите, когда пользуются вашим станком для бритья. Можете также вспомнить все ваши недовольства друг другом за последние три (пять, семь, …) дней (недель, месяцев, лет). На высказанную вам в агрессивной форме претензию типа: "Ты опять ботинки бросил посреди прихожей!" — или: "Ты заляпала пол в ванной и за собой не вытерла!" — рекомендуется пускать в ход тяжелую артиллерию. Перепалку желательно заканчивать словами: "Уж лучше бы я всю жизнь жил один, чем мне будут указывать, когда и где читать газеты!" — или: "Надо было ответить на чувства твоего друга, тем более что мама мне об этом не раз говорила!"

А теперь замрите на мгновенье. Постарайтесь поймать в зеркале свое отражение. Каким вас видят со стороны? Это ли высшее искусство любви — пугать свою половинку такими монстрами? Перекошенное от злости лицо, поза революционера, стоящего на баррикадах — это вы. И причина таких безумных эмоций — громко работающий телевизор или недосоленная каша? Глупо и бестолково.

Единственный реальный совет, который можно дать в этом случае, это воспользоваться схемой из области дорожного движения — остановись-подумай-сделай: если ситуация выходит из-под контроля, остановитесь и успокойтесь. Прислушайтесь к мудрой мысли: "Прежде, чем выйти из себя, подумайте, лучший ли это выход".

Другой путь открыт для людей с чувством юмора. Переведите в шутку неспособность вашего любимого открыть холодильник, достать, а потом разогреть кашу; расскажите ему о том, что вас умиляет его бытовая беспомощность при таком аналитическом складе ума и профессиональной состоятельности. Кроме того, сообщите ему, что без еды человек может прожить дней эдак несколько, но при этом будет неважно себя чувствовать.

А если ваша любимая, сидя за рулем вашей машины, с третьей скорости пытается врубить заднюю, заглушите своим веселым, громким смехом страшный скрежет коробки скоростей.

В любом случае, нужно научиться банально принимать человека таким, какой он есть. Не пытаться его переделать, воспитать, он и сам не дурак — воспитается. А если все же вы решили немного "подкорректировать" поведение вашей половинки, делайте это аккуратно, ненавязчиво, тонко и тактично. Не упускайте из внимания, что с вами могут и будут поступать вашими же методами. Что до дозы "коррекции", то подход должен быть сугубо индивидуальный. Одному будет достаточно и минимальной дозы, другому же необходимо прописать лошадиную, но это уже вопрос инстинкта, тут надо чувствовать, какая необходима именно для вашего спутника.. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все мы свято верим в свое совершенство. Относительно дозы для себя — рецепт, как правило, один — себе рекомендуется прописать лошадиную дозу терпения.

Посмотрите на своего любимого, самого близкого и родного человека. Вспомните то время, когда вы дорожили каждой минутой, проведенной вместе, когда старались радовать друг друга неожиданными приятными мелочами. Постарайтесь воссоздать такую атмосферу. Согласитесь, ваши мелкие (и не очень) разногласия можно преодолеть, ведь вы так любите друг друга, а ваши души так друг к другу тянутся. Создайте своим любящим душам комфорт, и вся раздражительность, даст Бог, исчезнет с горизонта вашей совместной жизни.

Варианты создания душевного комфорта в одной отдельно взятой семье

• Научитесь обсуждать повседневные события, в том числе и негативные с вашей точки зрения. Психологи советуют использовать правило трех минут, в течение которых ваш партнер говорит, а вы слушаете, не перебивая, после чего меняетесь ролями. Научитесь говорить о своих чувствах и действиях, помните — ваш любимый (любимая) — не экстрасенс и не умеет читать ваши мысли.
• Подумайте о последнем эпизоде, который спровоцировал вспышку раздражительности. Так ли уж серьезна эта причина, чтобы тратить минуты драгоценного общения с близким человеком на выяснение причины хаотически разбросанных по квартире мелочей или громкого смеха вашего партнера в транспорте?
• Задумайтесь, стоит ли самый близкий, родной и любимый человек того, чтобы простить ему его мелкие недостатки? Ведь нельзя не согласиться, что кое-какие недостатки есть в наличии и у вас. Заключите мирное соглашение (прежде всего — сами с собой), по которому вы обязуется безоговорочно воспринимать близкого человека со всеми его минусами и плюсами.
• Если же точка кипения дошла до предела, разговоры не помогают, примирение не наступает, то тут дело не в недоваренной картошке. Как утверждает Дон-Аминадо: "Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков".

Помятый тюбик зубной пасты, не вымытая вовремя тарелка, поврежденный диск для DVD — все это клинья, которые могут расколоть монолит ваших чувств. Стоит ли годы, отведенные человеку для жизни на Земле, тратить на накапливание недовольства друг другом? Стоит ли менять собирательство совместных ценностей (духовных и материальных) на собирательство злых "обидок", мелких уколов и злобных колючек, которые оставляют такие некрасивые шрамы в душе? Вы соединили жизнь с другим человеком, испытали истинное счастье от того, что вы вместе — так постарайтесь быть выше шелухи и мелких заноз, которые могут испортить не только сиюминутное настроение, но и повлиять на отношения с близкими и родными людьми.