Сделать стартовой
Добавить в избранное

Вход для пользователей

Логин    
Пароль  

Запомнить    
Зарегистрироваться
Школа родителей Детская Семейный совет Женский клуб Другие роли Семейный отдых
Главная / Семейный совет / Семейные отношения / СЕМЬЯ: территория конфликта

СЕМЬЯ: территория конфликта

Создавая новую семью, двое часто не задумываются о том, как сильно их молодая и независимая ячейка общества может ощутить на себе «геополитическое» влияние семей, из которых они вышли.

Яблочко от яблоньки?

Когда Ленка выходила замуж, казалось, счастливее ее не было на свете: она нашла того Единственного, который отвечает на ее чувства взаимностью, разделяет ее взгляды на жизнь и готов всю жизнь ее завоевывать. Она же, в свою очередь, жаждала вырваться из родительского дома и наконец-то начать жить по своим правилам, самостоятельно распоряжаться своим временем, деньгами и прочее прочее… Родители с одной и второй стороны были не в восторге от предстоящей свадьбы, но это не повлияло на решение Ленки и ее ненаглядного Костика. Зная, что любимым оружием мамы Костика против его неугодного поведения был бойкот, невеста радовалась: свекровь и свекр будут редкими гостями в их гнездышке. Молодые даже не сомневались ни минуты, что с самого начала они смогут обойтись без помощи родителей. Они готовы были поселиться за полярным кругом, только чтобы у предков не было возможности наблюдать, наставлять, оценивать и делать прогнозы относительно состоятельности их брака. Противоречия в отношениях, которые сложились, когда они жили со своими родителями, выступали гарантом того, что в их собственной семье будет все по-другому.

Медовый месяц растянулся практически на год. Костик был щедр, внимателен и галантен, чем опровергал предсказания бывалых подруг, которые предрекали «дежурное «цем», цветы один раз в год на день рождения и образцово-показательный бытовой подвиг на 8 Марта». Первые ссоры и обиды начались, когда Костя с упреком сказал Ленке, что она вечно чем-то недовольна, как и ее мамочка.

Так, на втором году супружеской жизни Лена поняла, что недостаточно просто принять решение строить отношения в своей семье по-иному, чем это было в родительской. Нужно еще осознать истинные причины своего протеста или, наоборот, желания сохранять традиции и правила, принятые в родительской семье.

Союз мужчины и женщины – это не просто два человека, которые сошлись вместе, полюбили друг друга и создали семью. Это объединение двух родительских семей. Муж и жена испытывают воздействие всего, что с ними происходило в семье их родителей, и того, как в этих семьях справлялись с конфликтами. Они склонны видеть и оценивать друг друга, исходя из прин­ципов жизни их родительской семьи. Их оценки своего будущего и прогнозы относительно поведения своего партнера исходят из опыта своей семьи.

Яблочко от яблоньки недалеко падает, одним словом! Умудренные семейным опытом мужчины любят приводить примету, наставляя юношу, который собрался жениться: хочешь узнать, какой станет твоя невеста через 20 лет, посмотри на будущую тещу. В жизни встречается много случаев, как подтверждающих этот вывод, так и опровергающих его. Но факт остается фактом: дети наследуют не только родительские гены, но и психологические установки своих родителей.

Правила в семье

С трудом Ленка призналась самой себе, что истинная причина ее вечного недовольства – ее неумение открыто выражать Костику свои негативные эмоции. Обсудив еще в букетно-конфетном периоде, какое поведение партнера может обидеть или расстроить каждого из них, Ленке казалось очевидным, что Костик внесет в этот список и те поступки, которые, в принципе, могут расстроить любого человека. Но, как показала практика, что очевидно для Лены, абсолютно непонятно для Кости. Поэтому, когда у Ленки вдруг и надолго (по мнению Костика) портится настроение и она перестает разговаривать с ним, начинается холодная война.

Итак, партнер вероломно нарушил святость границ счастливого сосуществования со своей половинкой. Обиженная половинка, не желая устраивать скандал, хочет, чтобы муж заметил, как она расстроена, понял из-за чего, извинился и пообещал, что впредь такого не будет. Хочет и молчит, потому что факт нарушения для нее очевиден. Когда ей становится ясно, что нарушитель не намерен признавать свою вину, она становится сердитой и раздраженной. А для партнера, в свою очередь, причина такого поведения партнерши непонятна, и он просто дает ей успокоиться и ожидает, что в скором времени она или объяснит причины своего недовольства, или ее плохое настроение само собой развеется.
Если вам знакома такая картинка, то у вас, вероятно, есть опыт того, как семейные правила оказывают влияние на развитие отношений между супругами. Правила – это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах, что приемлемо и неприемлемо. Они также определяют, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение этих правил.

Каждая семья вырабатывает множество правил, среди которых встречаются гласные и негласные. Пример гласных правил: «Не перебивай взрослых», «Говори «пожалуйста», «Сначала вымой руки, а потом садись за стол». Эти правила, очевидные для членов именно этой семьи, самые простые, они открыто обсуждаются и могут изменяться. Негласные правила могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не обсуждаются и не рассматриваются. Например, в некоторых семьях не принято быть сердитым, открыто выражать свои негативные эмоции, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Правило таково: когда события развиваются не по-твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться.

В случае с Леной ее стратегия поведения в конфликтной ситуации продиктована родительским правилом, которое требовало открыто выражать свой протест в том же месте и в тот же момент. Это выражалось в частых ссорах и скандалах между ее матерью и отцом. Она убежала от постоянных кухонных войн в свой собственный брак, создав на основе родительского правила общее для нее и для мужа анти-правило: «Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой». Но ее импульсивные реакции, наследованные от родителей, правила, очевидные для членов ее родительской семьи, но непонятные для выходца из другой семьи и неумение решать конфликты по-иному мешают восстановить мирное небо над головой.
Костя, который с детства привык, что на любой его нехороший поступок родители реагируют бойкотом, воспринимает затяжной уход Лены в себя, как эмоциональную холодность и безразличие к его интересам и желаниям. Им движет, на самом деле, то же родительское правило, которое трансформировалось в «анти-правило»: «Лучше спорить, чем быть холодным и безразличным, выражая свое недовольство, ты показываешь свое внимание к партнеру».

Я ­ это ты, ты ­ это я

Гарантирует ли совпадение взглядов или правил, принятых в родительских семьях обоих супругов, бесконфликтное существование молодой семьи? Как говорят математики, это условие необходимое, но недостаточное. Умение конструктивно решать неизбежные противоречия — залог прочных отношений в семье.

Ленка и Костик были уверены, что они, как никто другой на свете, похожи друг на друга и хотят от жизни одного и того же. Все друзья твердили в один голос о том, что они – идеальная пара. С другой стороны, уже шепотом, - непонятно, как такая девушка, как Ленка, может уживаться с таким парнем, как Костик! Но со временем и молодые супруги обнаружили между собой такие различия - мелкие разногласия, давшие начало серьезным семейным конфликтам. И оба партнера начали сомневаться в правильности своего выбора. Когда Ленка и Костик приходят домой с работы, Ленка обрушивается на него с лавиной новостей: что было, кто что сказал, что будет, ой, что будет, что будет! Ленка хочет, чтобы и Костик рассказывал о том, что происходит у него на работе. А Костя отмалчивается, ему хватает «терок» на работе, чтобы еще обсуждать это и дома, дома он хочет отдыхать. Но, тем не менее, когда Лена перестает интересоваться его делами, он испытывает недовольство. Лена никак не найдет «золотой середины» в общении с ним и бросает: «Тебе бы следовало больше самому рассказывать мне, чтобы я знала, о чем спрашивать». Костя же, в очередной раз односложно отвечая на вопросы своей жены, сетует на то, что женщины много болтают.

Рассчитывать на то, что два человека смогут длительно находиться в близком и интенсивном общении, не обнаруживая значительных противоречий между собой, не приходится. Это нормально. Важно, как мы разрешаем эти противоречия, создающие проблемы. Ленка и Костик, как и большинство молодых супругов, пытались сделать партнера похожим на себя. А для чего еще нужен брак, как не для того, чтобы иметь близкого по духу человека, который ступает с нами по дороге жизни рука об руку? Когда мы обнаруживаем, что наш избранник не такой уж и близкий по духу нам человек, это вызывает тревогу. Нормальная реакция любого из нас заставляет искать причину этой тревоги в поведении другого человека. Мы скрываем наши желания за мыслями: «Тебе бы следовало…, и тогда все было бы по-другому. Мне бы не было так плохо. Это твоя вина».

Когда Ленка говорит Костику: «Ты должен рассказывать мне о своих делах, также как и я тебе», на самом деле она имеет в виду: «Я хочу…». Она выражает свою тревогу по поводу различий в поведении. Все дело в том, что она любит разговоры, а Костик – нет. Если бы ее не беспокоило это различие, она сказала бы: «Мне хочется, чтобы ты больше говорил со мной о своей работе». Это было бы честным выражением ее желаний, а не предписанием для Костика, что ему необходимо делать, чтобы быть хорошим мужем. А когда Костик скажет: «Мне нужна пауза после работы, чтобы отдохнуть», в семье воцарится мир.

Не запустить, чтобы выжить

Не запускать конфликты и ждать, что недоразумение само собой «рассосется», научиться выражать свои эмоции и не бояться обсуждать и критично относиться к однажды принятым правилам – стратегия выживания в одной отдельно взятой семье.

Наши знакомые Ленка и Костик с их четырехлетним семейным стажем все еще напоминают итальянскую семью: пока их собственные правила только вырабатываются, бурный темперамент супруги не дает установиться продолжительному штилю и последовательно соблюдать правило: «Любящие люди живут в согласии, неприемлемо кричать друг на друга». Но их общим достижением можно считать безусловное доверие друг к другу и принятие различий между ними. Может быть именно поэтому такая девушка, как Ленка, может уживаться с таким парнем, как Костик?

Автор:
Маргарита Вишневская





Семейный совет



БУДЬ В КУРСЕ!




СПРОСИ У СПЕЦИАЛИСТА


Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос следующим специалистам и получить бесплатную консультацию:
консультант по лактации,
перинатальный психолог,
акушер-гинеколог,
семейный врач,
врач-педиатр,
врач-пульмонолог,
врач-невропатолог,
терапевт,
логопед-дефектолог,
педагог,
детский психолог,
детский стоматолог,
визажист-стилист,
юрист,
ландшафтный дизайнер

ПОПУЛЯРНО



Главная | Консультации | Школа родителей | Детская | Семейный совет | Женский клуб | Другие роли | Семейный отдых | Будь в курсе! |

ПРОШЛЫЙ КОНКУРС | РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ | НАШИ ПАРТНЕРЫ | О ПРОЕКТЕ
Яндекс цитирования
Группа поддержки грудного вскармливания Молочные реки Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию
© "Журнал Семейный МЕРИДИАН" (2007) Использование материалов журнала разрешено только при наличии активной ссылки на главную страницу портала За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.